Una tontería, 20 niveles.

Vengo a hablaros de una de esas cosas que, no se por qué, me atraen aunque no deberían. Es posible que tenga algún tipo de problema. Las cosas como son: me gusta el gore.

Aquel cine que muestra auténticas barbaridades que son capaces de hacerse unas personas a otras capta mi atención de una forma poco razonable. El ejemplo más típico y que todo el mundo conoce es la saga de SAW. La trama en sí, película tras película, es infumable. Pero las atrocidades que se muestran son tan hipnóticas...

Ya os he dicho que debo tener algún tipo de trastorno. Mi estómago está hecho a prueba de bombas en ese sentido. Prueba de ello es la crítica que hice a la película de A Serbian Film, que no os recomiendo ver si no tenéis algo de insensibilidad con estas cosas. Y digo prueba de ello, porque de hecho me supo a poco, a pesar de las increíbles barbaridades que muestra la película, basadas en la fama del país que le da nombre. "La película está muy bien llevada, y trata incluso con cierta delicadeza las escenas realmente fuertes (...) Sin duda entra en el top de las pelis más gores, pero esperaba incluso más salvajismo por lo que había oído de ella (me ha decepcionado un poco)".

Para entender mi afición por este género cinematográfico es importante comprender la diferencia entre cine gore y snuff. Podemos resumirlo en una frase: el snuff es real. Las bestialidades son menos bestiales cuando sabes que son maquillaje y efectos especiales.

Puestos en antecedentes, y entrando en el tema que nos ocupa, hoy me he traumatizado. He visto muchas cosas en mi vida, algunas realmente bestiales, pero hoy he perdido un pedacito de alma.

Os preguntaréis que ha podido ser tan horrible. Cierta personita compartió conmigo un enlace a una página web (que no voy a compartir porque no me parece apropiado, pero si alguien está muy interesado se la puedo facilitar) planteándome un reto: a ver cuántos niveles eres capaz de aguantar.

Consistía en ver una serie de vídeos, de corta duración. Para pasar al siguiente nivel tenías que ver el vídeo hasta el final. Bastante simple, una tontería, 20 niveles. Primer vídeo, alguien se disloca un brazo. Le pasa a todo el mundo, nada raro. Siguiente vídeo.

En general son vídeos un poco tontos. En principio reales. Podríamos calificar a los protagonistas como torpes o idiotas en la mayoría de los casos. Algunos bastante asquerosos, todo soportable. Aparece el primer vídeo en el que claramente el protagonista "parece" morir. Bah, no puede ser completamente real, sigue siendo un vídeo, algo ajeno a mí. Mmm, vaya, en el siguiente también muere alguien. se ve como deja de moverse. Bueno, no es para tanto. Otro más, unas vías del tren, alguien que no consigue apartarse antes de que le arrollen... Accidentes.

Y sigo, tengo estómago. Nada me afecta. Já. Toda regla tiene su excepción. Nivel 19. Durante un segundo lo hice, tuve que apartar la mirada de la pantalla. Una de esas escenas que te rompen algo por dentro, de la forma en la que se te rompe cuando tienes la certeza de que lo que ves es real, y es el final. Hay ciertas cosas con las que no se juega, y ver como una persona acaba con la vida de otra, buscando su sufrimiento en el proceso, es una de ellas. Me da tanto respeto que no quiero ni contaros lo que se veía. He de decir que sí vi todo el vídeo, y llegué al final del 20 con éxito...por llamarlo de alguna forma.

La web al principio parecía un juego, algo entre amigos, vamos a ver quién lo pasa peor viendo alguna que otra cosa asquerosa. Pero no lo es, ciertas cosas hay que tomárselas en serio. Cuando hablamos de personas que de verdad hacen daño, que asesinan y lo graban en vídeo para mostrárselo al mundo, lo último que hay que hacer es compartirlo. Y en base a este criterio no adjunto ningún link ni os narro lo que ocurría.

En realidad, lo que me ha traído hasta aquí no ha sido tanto mi propio trauma, aunque reconozco que llevo toda la tarde recordando los segundos más escalofriantes del vídeo en cuestión. Lo que me ha dado ganas de escribir ha sido la reacción de mis amistades más cercanas ante este mismo "juego".

Mientras yo me quejaba de los detalles estremecedores que no dejaban de repetirse en mi mente, ellos me repetían cosas como "no es para tanto", "la calidad del vídeo no era demasiado buena así que tampoco da tanta impresión", "da un poco de asco, eso es todo", o incluso "esas cosas pasan todos los días, a mí no me sorprende". Y lo repetían aún después de llegar al consenso de que lo que habíamos visto era real. Es probable que si lo vierais vosotros también tuvieseis la misma opinión.

La clave que quiero resaltar con este post es la increíble insensibilización de nuestra sociedad.  La gente me considera rara por gustarme el cine gore. Sin embargo les parece más normal ver vídeos snuff como pasatiempo en una web, sea en las condiciones que sea. Puedo comprender el morbo, compartirlo incluso. Por eso veo cosas falsas que recrean situaciones macabras. Pero la realidad no puede dejar de aterrarme. Y no debería dejar de hacerlo nunca.

Una rosa por tus pensamientos

Halloween es una noche hermosa y a la vez muy triste. Recordamos a todos esos seres que ya no están aquí, los homenajeamos. Este año, este es mi homenaje. 

Antes me levantada cada año el día de todos los santos lista para un viaje en coche y una visita al cementerio. Una misa banal, en la que un cura no decía nada relevante, y diez minutos ante una tumba con el resto de la familia alrededor. 

Realmente me gustaba. Era un día triste, un día dedicado al recuerdo. Un día en nuestras ajetreadas vidas para recordar a esa gente que nunca conociste pero sin los que tu vida no hubiese sido igual. Y, lo que es más, un día de tristeza compartida. Un día al año en el que toda la familia dedicaba junta unos minutos a sentir la misma pena, a no olvidar a los que ya pasaron a la historia. Un día con la esperanza de estar en el futuro en el mismo sitio, viendo la escena desde el otro lado, viendo como aún eres recordado. 

Me entristeció sobremanera el primer año que no pude cumplir con nuestro ritual. Mi padre sigue llamándome para contarme como deja una rosa roja en la tumba de su madre. Yo ya no le acompaño, pero no puedo olvidar esta fecha ni lo que significa para mí. 

Aspiro a pocas cosas en esta vida, quizás la única que de verdad me importa sea dejar una familia en este mundo, cuando me vaya, que se reúna en torno a mi tumba a recordar con tristeza las cosas buenas que hice por ellos. Que me recuerden de la forma en que yo os recuerdo. Y que me lleven una rosa roja. 

#12octFiestaNacional

Los que me conozcáis sabéis que no entro en la definición de una persona patriota. Soy una roja de pies a cabeza, y ver banderas de España por todas partes no es algo que me resulte muy agradable. Pero no estamos aquí para hablar de eso.

Hoy es la fiesta de la nación, o en este caso preferiría decir la fiesta del país. Es lógico usar para simbolizar esta fiesta la bandera del país, y no vengo a quejarme de eso, sino de la forma en que al parecer hay que festejar el pertenecer a este país.

No me gusta decir "la fiesta de la nación" porque creo que España se compone de un conjunto de naciones, y por tanto, ¿cuál de las naciones se festeja entonces, si sólo festejamos una? Nos olvidamos de la variedad que tenemos, y dejamos cabida sólo a un tipo muy concreto de ciudadanos.

El concepto de estar "orgulloso" de ser español tampoco me convence, por las connotaciones que implica esa palabra en la mente de muchos. Me gusta mi país, estoy cómoda en él con algunas cosas, y con otras no tanto. Es mi casa, y lo echo de menos si me voy. Me gusta hacer bromas sobre vascos y andaluces, sobre leoneses y pucelanos, sobre madrileños y el resto del mundo, y la fabada asturiana, la paella valenciana y el pan tumaca. Me gusta "presumir" de las cosas buenas que tenemos, y también me quejo mucho de todas aquellas cosas que no me gustan. Por tanto no es un orgullo incondicional, no lo hacemos todo bien, pero tampoco me arrepiento de ser de donde soy.

A donde pretendo llegar es a explicar mi descontento con la asociación de fiesta del país y fiesta militar. Me parece una magnífica idea tener un desfile, del que todos los españoles puedan sentirse "orgullosos", y entiéndase este término en la forma en que lo he desarrollado anteriormente. Pero todos. A los que les gusta la institución militar y a los que no. a los que les gusta la monarquía y a los que no. Porque nuestro país tiene muchas más cosas de las que enorgullecerse que esas. muchas otras cosas que de verdad nos unen.

En un momento tan complicado como el actual, me parece que debemos recordar que somos un conjunto de gente muy diversa, que piensa de formas distintas. Y una fiesta como esta debería ser inclusiva, para todos ellos, en lugar de seguir promoviendo el mismo modelo de festejo desde la época franquista.

Nos queda mucho por aprender. Seguimos viendo a los de ideas contrarias como nuestros adversarios, como una guerra fría que nos permite vivir tranquilos pero siempre alerta. Va siendo hora de cambiar algunas cosas, ¿no?

Para finalizar, me gustaría proponeros una pequeña reflexión sobre el tema, que podréis dejar en un comentario si queréis. ¿Qué incluiríais en la fiesta del país para que fuese una fiesta que nos incluyese a todos? Os invito a pensar en positivo, con ilusión, dejando a un lado los presupuestos y los odios e intolerancias. Muchas gracias, como siempre, por leerme.

La verdad que oculta el sueño

Hoy ha sido otro de los muchos días en que me he despertado recordando cada detalle de lo que he soñado. Me pasa con bastante frecuencia, y por lo general no me afecta demasiado. Como mucho, a veces dudo si algo que recuerdo pasó en realidad o formó parte del sueño. Pero al final la lógica siempre soluciona ese problema.

Esta vez ha sido uno de esos sueños que hacen que no te quites la pena de encima en todo el día. Un sueño en realidad muy hermoso, muy peliculero, y muy triste. Un buen drama romántico de esos que si me quisieseis llevar al cine a verlo os mandaría a la mierda. Pero claro, es distinto que la industria cinematográfica te intente vender una trama absurda a que lo haga tu subconsciente.

Lo malo viene al despertar. Al darte cuenta de que todo ha sido un producto de tu imaginación, que te demuestra una vez más que no has sido capaz de pasar esa página de tu vida. Como si yo misma quisiera atormentarme eternamente.

No tengo ni idea de por qué escribo esto, pero quiero convencerme a mí misma de que estas cosas me van a dejar de importar tanto. Es absurdo sufrir por algo que tan solo has imaginado, claro que la peor parte es lo que esto oculta. Nunca aprendí a pasar página. Aún siento sobre mis hombros todos los momentos que he compartido en mi vida, como un peso. Un peso que debería ser alegre pero se torna triste y resulta insoportable.

Me siento como en una constante lucha entre los personajes de "Inside Out" Alegría y Tristeza. Pretendo ser optimista y seguir con buena cara, hasta que todo se desmorona y no puedo más. Así en un ciclo infinito que se repite día tras día, mes tras mes y año tras año.

Siempre he considerado la tristeza un sentimiento muy importante porque nunca me he desprendido de él. Y es cierto que en muchos momentos consigo conciliar esa tristeza y añoranza con la alegría de saber que aquello que pasó fue hermoso cuando fue. Pero resulta demasiado fácil perder el norte y volver a caer.

No consigo despegarme de esta lucha interna aunque sé que la solución es que la lucha se transforme en convivencia. ¿Y cómo se hace eso? Se aceptan consejos.

¿Y esto es culpa nuestra?

Ayer estuve leyendo twitter, como suelo hacer cada noche antes de dormirme ya tumbada en la cama.

Me encontré con una serie de tweets bastante duros de distintas personas compartiendo sus experiencias personales, que podéis ver retwitteados aquí: https://twitter.com/yungflaca666

Al principio pensé "qué bien que la gente que ha sufrido abusos a una temprana edad se decidan a compartirlo por las redes sociales, para darle visibilidad y a la vez ayudarles a superarlo con el gran apoyo que está generando".

Pero seguí leyendo, y empecé a verme reflejada en muchas de las historias. Porque, ¿a quién de vosotras no os ha seguido alguna vez un chico por la calle haciendo comentarios de índole sexual no muy agradables?, ¿a quién no se le ha arrimado demasiado alguien en el autobús o metro?, ¿quién no conoce la historia de algún profesor de educación física que se pasaba tocando a sus alumnas?...

Podría seguir poniendo ejemplos de esos, pero ya los conocéis. Es algo que todos sabemos, pero a lo que no damos mayor importancia. "Son cosas que pasan". Siempre hay un salido de turno que persigue a una chica por la calle. ¿Y eso es culpa nuestra? Nos han enseñado a nosotras a tener miedo al mundo para protegernos y evitar que nos "pasen cosas malas". Si voy sola por la calle tengo miedo. ¿Debería tener miedo?

Bueno, después de divagar un poco, me acosté, algo indignada con nuestra sociedad, que me ha creado una mujer con miedo por ser mujer. Pero lo cierto es que no recordaba ningún momento en el que sintiese auténtico acoso por parte de nadie. Es algo tan interiorizado en mi forma de ser, que no podría contaros las veces que alguien me ha mirado de forma obscena por la calle o me ha hecho algún comentario. Lo que tienes que hacer, mujer, es agachar la cabeza y seguir andando, como si no pasara nada.

Al levantarme esta mañana seguía reflexionando sobre este tema, y de repente me vino a la memoria el recuerdo de una noche en la que salí de fiesta con unos amigos. La típica noche en la que das una vuelta y te tomas un par de copas. Al acabar la noche mis amigos cogieron su bus nocturno para volver a casa y yo volví andando tranquilamente ya que vivo bastante cerca de la zona de bares de mi ciudad. De camino me entraron ganas de fumarme un cigarrillo, y no encontraba el mechero. Vi a un grupo de chicos y se me ocurrió acercarme a pedirles fuego (qué dices, insensata, tú sola por la calle, y te acercas a un grupo de chicos, vas pidiendo que te violen...). Los chicos en cuestión tenían ganas de fiesta, y en vez de darme fuego se pusieron a tontear conmigo. Yo les aguanté el tonteo con la intención de que finalmente me diesen fuego y así poder irme con mi cigarro a otra parte. Ese "tonteo" consistió en proposiciones sexuales a las que dije que no rotundamente, incluyendo un "bukkake", hasta que uno de ellos decidió tocarme los pechos, así sin más y sin ningún tipo de consentimiento por mi parte. Finalmente conseguí que me diesen fuego y me despedí de ellos, continuando el camino a mi casa.

Me quedé un poco en shock al recordar esta anécdota, a la que no he dado importancia en ningún momento de mi vida, hasta el punto de que es la primera vez que se la relato a nadie. Lo peor de todo es que lo primero que pensé fue "es culpa mía por acercarme a hablar a un grupo de chicos a las tantas de la mañana". Luego recordé que ocurrió un mes de enero, y que acorde a la época llevaba unos pantalones largos y un abrigo largo abrochado de arriba a abajo, y pensé en todos esos comentarios tan sonados de "es que vestís como putas, lo vais pidiendo". Y me dije a mí misma, ¿lo ibas pidiendo? ¿en algún momento hiciste algo a esos chicos que les hiciera pensar que querías que te propusieran sexo grupal y que te tocaran los pechos? ¿realmente fue culpa tuya? ¿es normal que esos chicos actuaran así conmigo?

Y lo que es mejor aún, ¿por qué lo has ocultado estos años? Me imagino contándoles a mis padres todo lo que he escrito aquí, y también imagino a la perfección la bronca que me caería por "ir sola" y por "acercarme a unos chicos". Estoy algo cansada de los comentarios que equiparan el feminismo al machismo, y de los "no todos los hombres son así". Me he decidido a escribir esta entrada porque hoy me he dado cuenta de que a TODAS nos han pasado cosas así, que nos han hecho sentir vergüenza e incomodidad, y lo mejor de todo es que lo ocultamos porque estas cosas pasan todos los días. Me podéis explicar vosotros por qué me tiene que dar vergüenza a mí que un chico me haga un comentario obsceno por la calle, ¿y a él no le da vergüenza?.

No se puede defender la postura de que el machismo se limite a unos pocos hombres que maltratan a sus novias. El problema de nuestra sociedad es mucho más hondo. Porque la mujer no tiene que sentirse culpable por todas las acciones de otros sobre ella, no son provocadas. Y, por no ser provocadas, no se evitan encerrando a todas las mujeres en sus casas. Los hombres tienen que aprender a ver cuándo están haciendo sentirse incómoda a una mujer, y ser capaces de ponerse en su piel.

Para concluir, que ya me ha quedado una entrada bastante larga, os invito a ver el siguiente corto, en el que los personajes masculinos interpretan papeles femeninos y viceversa. Es curioso ver lo extraño que resulta cuando una de esas situaciones que todas las mujeres hemos vivido la sufre (en este caso de forma ficticia) un hombre. Creo que ayuda muy bien a entender lo absurdo que es.

Os invito a dejar vuestra opinión, y a comentar (tanto si sois hombres o mujeres) anécdotas similares que hayáis vivido, o que hayáis hecho vivir a otras personas. Sólo haciendo público todas esas cosas que ocultamos en nuestro interior podemos hacer que los demás conozcan la realidad de nuestra sociedad, y al conocerla entre todos podamos cambiarla.

Muchas gracias por la lectura, y un saludo a todos.

Sabina

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños.

Ese momento de la madrugada
cuando ya se ha bebido todo el vino del mundo
y no queda en el alma más que el terco deseo
de dormir abrazado a un cuerpo conocido.

Me costará ¿qué quieres que te diga?

Y aquí me veo, después de tanto tiempo. La necesidad de desahogarme me trae de nuevo.

Yo no quería, pero fue tan fácil enamorarse de ti... Yo ya sabía lo que había, no tiene sentido esperar una relación cuando hay fecha de caducidad. Pero sé perfectamente por qué ocurrió.

Me acostumbré a dormirme entre tus brazos, a oír tu respiración, a ver tu rostro, a besar tus labios... y a los detalles que te hacían único. La forma en que corrías porque llegabas tarde, lo mucho que hablabas cuando estabas "exaltado" (y lo poco el resto del tiempo), las extrañas aficiones que te apasionaban, los amigos a los que abandonabas por verme, las canciones que nos cantábamos, el baile semidesnudos en mi salón bajo la luz de la luna...

Pero, sobre todo, como olvidar tu gusto por viajar. Cómo olvidar que ahora mismo ni siquiera estás en el mismo país que yo. Cómo olvidar que seguirás sin estarlo durante 6 meses...

Nunca fuimos nada más que dos desconocidos que coincidieron temporalmente durante unas cuantas noches. Nunca seremos más que eso. Nunca dejaré de recordar que me diste el mejor verano de mi vida, y que solo pudo ser eso.

Precisamente cuando quieres olvidar el amor, se te presenta en la puerta con mas fuerza que nunca. Y yo soy incapaz de decirle que no. Quizás nunca llegue a decírtelo, pero te quiero.

Día asqueroso

Puedes intentar que todo vaya bien. Después de pasar por una mala época, puedes intentar que la gente esté de buenas los unos con los otros y pasar una tarde agradable con tus amigos sin más. Puedes intentar ser optimista, ser amable con los que se pasaron contigo, decirles a los demás que se controlen y dejen de hacer estupideces para hacerse daño. Pero, total pa' qué? Pa' que la gente pase de ti, para que se envainen en una discusión que no tiene ni pies ni cabeza y que daña a todo el mundo... Hay gente que solo ve venganza. Hay gente que simplemente pasa. Hay días que son una mierda, y que te hacen volver a la realidad después de andar soñando. Hay días que solo te apetece llorar tus penas.

(Dedicada a mis amigos, y a las maravillosas veladas que me brindan...)

Pensamientos...

Qué bien sienta a veces perder la cabeza durante un momento, simplemente no pensar y disfrutar de un instante perfecto.

Es todo lo necesario para ser feliz.

Pensamientos...

Por qué será que nunca se me ocurren cosas bonitas que escribir...¿?

Desearía tener un auténtico don, poder expresar cualquier cosa que cruzara mi mente en bellas palabras que todo el mundo lograra entender y comprender.

No todos podemos ser genios.

¿Pesimismo?... Es posible.

Quizá sea cierto lo que dicen.

Quizá sea verdad que la vida es muy corta y muy complicada.

Quizá sea absurdo esperar un relato feliz fiel a nuestras propias experiencias.

Quizá no debiera pretender que las musas me van a durar muchas líneas más.

Quizá simplemente nuestro trayecto consista en asumir que fracasaremos en casi todo lo que hagamos.

O quizá, quién sabe, el único motivo de nuestra existencia sea luchar, de forma constante, con la esperanza de alcanzar la felicidad.

Incluso quizá haya alguien que sea feliz.

¿Qué visión prefieres tú?

Yo no puedo evitar soñar, aunque a veces duela.

Extrechinato y tú

A la sombra de mi sombra

Me estoy haciendo un sombrero

Sombrero de largas pajas que recogí del suelo.

Lo haré con el ala ancha,

Que casi llegue hasta el cielo

Pa' muchas veces no ver las cosas que ver

NO QUIERO.

Lo siento.

Me suelen decir que me disculpo demasiado. No sé. Quizás sea cierto.

Yo tampoco lo considero un defecto. Actualmente se tiende a asumir que ciertas formalidades sociales son negativas. A mí algunas no me lo parecen. No entiendo por qué no debo pedir perdón cuando me olvido de contestar a alguien durante media hora, o cuando me despisto mientras me hablan, o cuando dejo un regalo traído del extranjero (por segunda vez) en casa.

Entiendo que la confianza da precisamente esa libertad de no ser presa de las formalidades. Pero prefiero creer que por manías como esa la convivencia se hace mucho más fácil, para ambos.

Que si, vale, se que a veces cansa oír tantos "lo siento", supongo que tanto como mis "no, no me acuerdo", y sé que las manías tarde o temprano son odiosas. Igual que sé que, por ser manías, no son algo de lo que me pueda deshacer. Espero que lo entiendas.

Para Anabel, y sus "boba" ;)

La carne es débil, comete errores.

La mente debe tratar de encontrar una solución.

La acción y la palabra, resolverlo.

Mm... No me convence. La vida no es tan simple.

Infelicidad.

Es curioso ver como el ser humano tiende a sentirse infeliz. O a creerse así. Podría decir que si me fijo en las personas que conozco, a penas una o dos se consideran felices. Por qué será que tendemos a darle una mayor importancia a los sucesos negativos que nos acontecen que a los positivos¿? Algunos, ante la desgracia, por ejemplo, dejan de creer en dios. Absurdo no? En contraposición, ante la felicidad, dan gracias. En cual de los dos creéis que se da mas importancia a dios? Otro ejemplo muy claro se refiere a las relaciones personales entre las personas. Cuando tienes un problema o una discusión con un amigo o pareja, o por hacerlo más radical cuando la relación se ve en sus últimas, o ya a terminado, tendemos a sentirnos felices por todo lo que compartimos con esa persona, o a sentirnos desgraciados por haberla perdido? No se vosotros, pero yo tiendo a lo segundo. Una reflexión muy similar podría hacer en relación a la ocupación laboral o estudios. Además, también tendemos a buscar la comodidad y todo aquello que requiere demasiado esfuerzo, cuando aun estamos en el proceso, nos crea inseguridades en nuestra propia estima. Porque al fin y al cabo, uno de los factores más importantes para ser feliz es nuestra propia estima. Cuando no estamos a gusto con lo que somos o nos creemos demasiado malos en algún aspecto de nuestra vida, es cuando caemos en el error de creernos infelices. Después de todo, el creerse infeliz es lo que lleva a uno directamente a ser infeliz, como me han señalado más de una vez (gracias Andrés, este blog va por ti ;) ).

Como fin de esta entrada, solo diré que lo mejor para ser feliz es no desesperar, luchar por conseguir vuestras metas, no obsesionarse con las cosas negativas que tiene la vida, e intentar recordar más los momentos positivos que los negativos. Reconozco que siempre viene muy bien tener amigos que te apoyen ;).

Nietzsche

Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti.

Pff... ='(

10 de Ene, a las 23:27

http://www.youtube.com/watch?v=8n_iZ7yF1tA

He perdido cualquier tipo de motivación por vivir... Cada día duermo más y peor, solo porque soy incapaz de levantarme de la cama para verme enfrentada con otro infructuoso día lleno de vacío, desolación, tristeza... Buenos momentos pasados que solo hacen que remarcar lo penoso que es el presente... y malos momentos pasados que muestran que mi situación no solo no mejora, sino que empeora por el aumento de la desesperación y la miseria. Cada pequeño rayo de luz en mi vida solo me deprime más en cuanto, a los pocos segundos, desaparece sin más. Puede que la vida sea feliz, pero está claro que alguien se quedo con la mayoria de la parte que le tocaba a la mía, y la poca que me dejaron la debí gastar hace mucho... en aquellos años en los que predominaba la ignorancia y la credulidad. Y lo que más odio es pensar en ello a cada jodido instante, tener constantemente una voz interior que hace que siempre esté reteniendo una lágrima y se me forme un nudo en la garganta. Pero a pesar de todo, siempre he sido buena actriz. Por mucho que me duela, estoy seguro de que la gente que me rodea seguirá sin saber nada. En realidad, aun que lo chillara estoy segura de que la mayoría ni lo notaría. En algo estamos de acuerdo, yo tampoco quiero que lo oigan. Y así seguirán pasando los días. Infructuosos. LLenos de desolación y tristeza. Vacíos de sentido. Igual que siempre... Sin poder decir la verdad.

Para comenzar mi blog voy a crear esta entrada. En ella añadiré un montón de textos escritos en los últimos años de mi vida, cada uno independiente de los demás. Al estar escritos en un momento pasado muchos de ellos ya no describen mi auténtico modo de ver el mundo, peo aun así es bonito ver el progreso de mi vida... Bueno aquí estan:

Primera entrada d emi blog en tuenti,

19 de May de 2008, a las 20:18.

Cada dia me resiento mas d seguir luxando x cambiar el mundo k m rodea. cuando intento controlar las cosas ellas se resisten, cuando no, m golpean suave y fuertemnt en la cara. seguir soñando? para k... seguir =?no ,thanks, luego algo ay k acer. kejarse dejo de ser una opcion, luego solo keda tomar las riendas, el control, para poder decir soi dueño de mi destino y ni tu ni nadie influira en el, si tengo k sufrir sufriré peo creem fiel amigo no xk lo elijas tu. solo kiero vivir mi vida a mi manera, sin ataduras ni caminos k m apresen, xk caminar entre los arboles es mas bonito k seguir el asfaltado suelo.xk ser otra ovejita blanca +? no m gusta mi pastor, y x tu dios, en kien no creo, t juro k si tu sigues todo recto yo daré media vuelta, recordaré lo andado, pensaré y decidiré cual de los otros tropecientos caminos tomar,y si cometo un error el fallo será mio, peo x lo menos tuve el valor d ekivocarm. M da = k tu kabeza esté ueca, m da = k sigas kreyendo k ay k seguir el camino k la sociedad dicta, pues solo yo sere dueña d mi destino, y disfrutaré d cada momento k yo decida k este m depare, solo espero no coincidir en exceso durant mi trayecto con ovejitas como tu. no soi un lobo,peo imagina k lu fuera.

Confesiones escritas en mi agenda a lo largo de una ora de estudio: Febrero 2009

Texto que comenzo inicialmente escrito peo x peticion de una amiga paso a vía internet y fue ampliándose por opiniones de amigos.

iNDi:
xq sera q siento q las cosas no van bn cuando van bn i siento k van mal cuando van mal? xq solo siento mal? xq mi interior se centra en joderm y desconcertarm dia tras dia hasta llegar a un estado de inseguridad emocional tan grand? quiza x eso soi fria, olvido mis sentimientos y centro mis energias en mis dilemas ideologicos, sin duda muxo mas faciles de resolver q mi gran conflicto interno.
Y esq ya no quiero seguir pensando en ello, se q las soluciones nunca son faciles de llevar a cabo, y menos en estas cosas, pero yo no me siento con fuerzas para luchar x mi mejora, aunq suene estupido me acostumbre a vivir asi. me acostumbre a sufrir, a dejar de soñar, me intente olvidar de la pasion de las cosas buenas y me centre en la ira y en la nada. Simplemnt la nada. Obligue a mi cerebro emocional a apagarse para dejar paso a la frialdad de mi intelecto, y como aun sigue apagado e de reconocer q no me arrepiento, pero a veces me entra la duda de: y si lo encendiera otra vez? a veces creo q lucho x ello, pero me lo impido a mi misma con más fuerza aun, y no termino de comprender el xq. ¿tan protectora soy conmigo misma? o es mera estupidez? es simplemnt el miedo al cambio, o alguna sensacion de vuelta al pasado si lo iciera? me cuesta creer q a pesar de utilizar mi lado intelectual no logre entenderm...

Jennifer:
Es simplemnt temor, miedo a desbloquear la part q nos duele, q nos duele xq ace daño, sentir asi entregar el to x el to y sin recibir nada a cambio.
Es sentir la necesidad insaciable de sacar todo lo q llevamos dentro, todo lo q hemos guardado x esos estimulos q nos provocan el dolor... Tener la coraza de fria dama teniendo tanto para dar, vistiendo de negro queriendo escapar de la realidad, pasar desapercibido de un mundo q no se detiene a pensar lo q llevamos dentro y no podemos sacar.

Cris Sandin:
Todos sentimos miedo, pero si realment queremos ser felices y vivir en paz con nosotros mismos y el resto del mundo, debemos tener a suficiente valentia para ser capaces de luchar por nosotros mismos, pero si no lo acemos seguiremos lamentandonos por nosotros mismos y siendo frios e insensibles por miedo a afrontar nuestros sentimientos

Andres:
Yo creo q efectivament tienes miedo a volver a un pasado plagado d dolores y q t refugias en tu indiferencia y tu logica al estilo mas purament individualista.tienes q aceptar q x q dejes d ser asi no va a volver a pasart lo q t paso anteriorment,tienes q aceptar q hay q apostar algo para ganar algo.el amor es como ir al asino,tienes q escoger un numero y apostar a el para ganar o perder algo,muxas veces perderas pero a base d perder al final encontraras el numero ganador y t aras rica sentimentalment. ya sabes "aprend a llorar"

Miguel:
Eso suele ocurrir quieres buscar el camino de dejar de sufrir,de padecer.. es la mejor manera de no sufrir pero no debes de tener miedo tienes que volver a lo que realmente tú quieres aunque verdaderamente lo pases mal
yo t contaree cmoo lo vivo a vcs sientoo k las cosas n rtienen sentido i m digoo tienes k sperar migueel tienes k sperar ii otras vcs saltoo peo sperar a k?? a un futuroo?? i si t mueres entre mediaas t habra servido d algoo el esfuerzoo i el sufrimientoo si has stado toda la vida jodidoo xk n aree loo k kieraa.. lgoo m arrepiento d esos pensamientoos peoo m vuelvee a decir la realidad k nada tiene sentido ii yo intentoo tapar esos pensamientoos k n m vngan a la cabeza peo x muxo k kieraa tngo tentaciones d djar d luxar i dejarlo todoo.. kiza asi sea mas feliiz

Anabel:
Ya lo decía Azúcar Moreno en una canción suya y es que "sólo se vive una vez".
Y no puedes permitirte vivir encerrada en ti misma, intentando protegerte contra todas las cosas, porque es inevitable el que un día llegue alguien a nuestra vida y que, no solo consiga traspasar esa coraza, si no que te la destrozará por completo, dejándote completamente vulnerable ante el nuevo mundo de sensaciones y sentimientos que acaba de aparecer ante ti que, sabias que existía, pero no recordabas la sensación. Y si alguna vez esa persona llega a irse no solo te quedaras destrozada tú, sino que tu escudo también lo estará, y las probabilidades de que vuelvas a formarlo... son escasas.
¿Qué hacer? Ser más humana, tener los sentimientos más "a flor de piel", pero no permitir NUNCA que te dominen, que vayan por encima de tus decisiones, son TUS sentimientos y, aunque es tremendamente difícil, tienes que tener cierto control sobre ellos.
Pero ante todo, no debes vivir con miedo, porque vivir con miedo no es vivir.
Una vida, una única oportunidad de experimentar sentimientos y sensaciones... no intentes evitarlas jamás.

Para mis amigos. 15 de Abr de 2009, a las 20:43

El único texto que he escrito sintiéndome realmente feliz. Qué cosas.

Primero.. Ola! xD
Me e decidio a escribir esto xq la verdad mi vida siempre a tenio altibajos (vosotroos lo sabeiis mejor k nadiee) ii sabeiis lo faciil k m a resultao siempre deprimirme... Ayer mismo el alma se m caia a los pies, pero oi tengo k afirmar k pienso en vosotros y no siento otra cosa + k felicidad.
Me a costao... lo reconozco, peo m e dao cuenta d q sois todo lo q necesito en esta vida, todas las mierdas q tanto m fastidian aora mismo carecen d importancia solo puedo pensar en lo afortunada q soi xk vosotros sois mis amigos xk m kereiis ii despues d todo andres, tenias razon, el problema siempre a sido miio... siempre a estado aii ii nunca termine d asumirloo... nunca terminee d verloo... pero aora lo veo todo claroo... ii graciias a kiien? a vosotroos! xk m abeiis abiertoo los ojoos! os deboo todo ii maas aun siempree abeiis sabidoo tar aii en los maloos momentoos ii d lo k m doi cuentaa esk yoo nunca e sabido reconoceroslo en los buenos momentos. peo eso se acabo. os prometo dar todo lo q este en mis manos para q nuestra relacion continue xk mientras siga asii yo seree feliiz ii ese es el fiin d toda vida ^^
asiiq despuees dl sermoon... soloo m kedaa añadiir las palabraas magicaas...
oos amooo gentecillaa miiaa!! (L) (L)

Pensamientos... En uno de los momentos más dolorosos de mi vida.

13 de Jul de 2009, a las 02:30

Ya no sé ni q carajo pensar de mi vida...

Hoy ha sido uno de esos días en los q las bases de tu vida parecen desmoronarse. Por un momento, sientes una total y absoluta desolación. Sientes q la única opción posible es aovillarse en el sillón y llorar a lágrima viva tus penas y alegrías, maldiciendo cada momento q te hizo creer en la felicidad y cada uno q te arrebató tu fé. Solo sientes ganas de q el exterior esté en armonía con el interior de tu cabeza, q todo estalle en llamas y solo qeden los escombros de una vida q, según piensas, seguro fue mejor. Sí, hoy ha sido uno de esos días en los q crees q tu mundo ha acabado, q las cosas, aunq qieras, ya no volverán a ser igual.
Sabes q t digo? Vale, no volverán a ser igual, pero no porq un mundo haya acabado, sino porq pienso remodelar los errores q tenía. No qiero más lamentos, ni más llantos. Puede q parezca q en la vida las desgracias se juntan temporalmente, yo prefiero verlas como oportunidades para sxalir de la desgracia inicial. Y pienso aprovechar esta visión, la vida creyó q podría joderm, qiso ponerme obstáculos hasta verm caer, m da igual, le voy a dar la vuelta a la situación.

Crearme un blog

Hoy me he decidido a crearme un blog para escribir en él todas estas cosas que a menudo pienso. He decidido comenzar a ser totalmente sinceran conmigo misma y a mostrarme al resto del mundo para que me vean tal cual soy. Quien sabe, a lo mejor a ellos les viene tan bien como a mi leer estas palabras. A lo mejor hay mucha más gente que se siente identificada con lo que pienso. A lo mejor hay mucha gente que puede criticar lo que digo, y así abrirme los ojos y lograre comprenderme por fin, que después de todo es mi objetivo principal.
Quiero deciros, a todos los que leáis esto, que me da igual lo que tengáis que decirme, pero decídmelo, por favor, sea lo que sea, creo que eso nos ayudará a todos a seguir madurando.
En fin, es solo el primer día y no quiero enrollarme mucho, así que lo voy a dejar ahí.
Gracias por leerme, buenos días y hasta pronto.