Es una suerte

Te reconozco que es una suerte lo que vivimos juntos.

Es una suerte que apenas vinieras a mi casa, porque este sofá ya no guarda recuerdos de ti.

Es una suerte haberme aislado por completo del mundo por estar contigo, y ver que aun así seguía teniendo amigos a mi lado.

Es una suerte haber olvidado tu voz, que tantas veces usaste en mi contra.

Es una suerte que todo fuese siempre culpa mía, porque la estadística jugaba a mi favor.

Es una suerte que perdieras los papeles, y me mostraras tu auténtica cara sin quererlo.

Es una suerte que adoptaras un gato, porque la última vez que te vi ya no olías a ti.

Es una suerte que volvieras a ponerte la piel de cordero, así comprendí que ya conocía todas tus artimañas.

Es una suerte que llegara a conocerte tan bien, incluso sin apenas saber quién eras de verdad.

Es una suerte que nunca llegara a devolverte tus cosas, porque ahora sé que me da igual tenerlas en un cajón o tirarlas a la basura.

Es una suerte no recordar lo que sentía en tus brazos, o mejor dicho, lo que creía que iba a sentir cuando anhelaba abrazarte. Es una suerte saber que en realidad sólo me llenaba el vacío que generabas en mí, y haber dejado de sentirme culpable de que así fuera.

Es una suerte que no me quisieras como quería que lo hicieras, porque nunca hubiese dejado de depender de ti.

Es una suerte que nos refugiáramos juntos en la comida y me repugnara en lo que se convirtió mi cuerpo, porque toqué fondo y por fin di un cambio drástico a mi vida.

Es una suerte que nunca tuviera un orgasmo contigo, porque los que vinieron después fueron aún más sorprendentes.

Es una suerte que siga siendo una bocazas que habla de todo con sus amigos, aún con tus enfados por ello; si no nunca habría entendido que tenía que salir de ahí.

Es una suerte haberte sacado de mi vida, porque tenerte en ella fue un infierno.

Es una suerte que te quisiera con todo mi ser, porque ahora ya sé como no se debe querer a alguien.

Es una suerte que me jodieras la vida, porque nunca hubiese llegado a ser tan fuerte y tan feliz como soy ahora.


Así que gracias,
gracias por ya no estar mi vida.

Que la noche no acabe nunca

   Tenía muchas ganas de verte aquella noche.
De hecho, hacía ya tiempo que me apetecía pasar una velada así contigo.
Sólo quería tomarme una cerveza. Charlar. Conocernos un poco más.

   Me sentía muy cómoda hablando contigo, y parecía que tú también conmigo. Con el paso de las horas te ibas abriendo más y contándome anécdotas que nunca habíamos compartido. Pude ver cómo eres y las experiencias por las que has pasado. Y quería saber más. Quiero saber más.

   Nos fuimos cogiendo confianza, y así empecé a comprender lo mucho que me atraes. Entendí que estaba deseando estar más cerca de ti, de tu cuerpo, de tu cara, de tus labios. Y comencé a abrirme yo también, a intentar acercarme.

   Esa incertidumbre de no saber si dar algún paso no se separaba de mí. De querer leer en tus gestos lo que querías tú de mí, y de no saber hasta dónde quería llegar yo.
Los pensamientos no dejaban de correr por mi mente y, de alguna forma, me hacían disfrutar aún más de cada palabra, de cada caricia, de cada roce.

   Soy muy torpe leyendo señales, y a ti era incapaz de leerte. Pero de repente ya no importaba, porque surgió sin más. Nos besamos. Y el resto del mundo se paró. Y todo daba igual.
Los pensamientos se pararon, y lo único que era capaz de percibir era el movimiento de tus labios, y el de los míos. Sólo sentía cómo picaba tu barba, cómo se movía tu lengua, cómo se paseaba tu mano por mi espalda, y la mía por tu pelo. Aún hoy no puedo dejar de pensar en todas esas sensaciones, y las revivo en mi cabeza como si estuviesen pasando de nuevo.
No quiero olvidarlas.

   Esa noche fue tan especial que no quería que acabara nunca. La alargamos todo lo que pudimos; hasta el amanecer del día siguiente, hasta que resultaba ridículo seguir despidiéndonos sin despedirnos como excusa para besarnos de nuevo.
Pero acabó, y no ha vuelto a haber besos de tus labios desde entonces.

   Me sigo preguntando si algún día volveremos a vivir algo así.
Sueño con que sea así, con que se repita, y la noche no acabe nunca.
Ni tus besos tampoco.

En tarros de sensaciones

El día dos de enero de este nuevo año, una de mis primas me escribió para decirme que este año me quería hacer un regalo, un regalo especial. Vivimos a casi cuatrocientos kilómetros la una de la otra, así que nos vemos muy poco y me dijo que prefería no mandármelo por correo. Me iba a tocar comprarlo a mí.

Ella se regocijaba en la idea de hacerme un gran regalo sin ningún tipo de esfuerzo; yo haría todo el trabajo. Sería su regalo porque, al fin y al cabo, la idea había sido suya. Le concederemos ese mérito.

Me pidió que comprase un bote, un tarro, o cualquier cosa del estilo; de plástico, de cristal, o una caja de lata. En general, algo chulo que me gustara, algo "para guardar, muy mono, que te recuerde a mí ;P".

Me parecía un regalo bastante extraño. ¿Todo esto para qué? Pensé que, bueno, tenía un tarro de miel en casa a punto de acabarse, que podría limpiar y aprovechar para esta ocasión. Pero aún no estaba convencida.

La clave del regalo era en realidad un largo trabajo que me llevaría todo el año: meter en él un papel por cada momento importante que tuviese en este 2016. Sobre todo lo bueno, pero lo malo también si me parecía que debía recordarlo. Hacer, en definitiva, poco a poco, un resumen del año.

El objetivo, por tanto, era recordarme cuando acabe el año lo bonito que había sido.

Me pareció una "moñada", pero lo cierto es que este pasado año, el día 31, un amigo me preguntó cuál era mi balance del 2015, y sólo se me ocurrieron cosas malas. Él mismo me ponía ejemplos de las cosas buenas que recordaba que me habían pasado, y las había. Lo cierto es que, en esos primeros momentos, no me venían los buenos momentos a la mente.

Por este motivo me pareció una gran idea. De repente, el tarro de miel me parecía perfecto. Es una bonita metáfora: meter las "moñadas" del año en un tarro de miel. No pude evitar acordarme de un viejo amigo al que apodaba así, y acordarme de una de las canciones de nuestro grupo favorito.

Os cuento esto para deciros que ya tengo el primer papelito que meter. Porque últimamente me paso los días sonriendo. Porque no todas las lágrimas son amargas,  y es genial tener quien te las quiera secar. Y, sobre todo, porque los recuerdos, las personas, los momentos, se olvidan; pero las sensaciones que te producen permanecen en la memoria.

Gracias por ese instante, y por todos los que vendrán. Prometo guardarlos en mi tarro de sensaciones.

Una tontería, 20 niveles.

Vengo a hablaros de una de esas cosas que, no se por qué, me atraen aunque no deberían. Es posible que tenga algún tipo de problema. Las cosas como son: me gusta el gore.

Aquel cine que muestra auténticas barbaridades que son capaces de hacerse unas personas a otras capta mi atención de una forma poco razonable. El ejemplo más típico y que todo el mundo conoce es la saga de SAW. La trama en sí, película tras película, es infumable. Pero las atrocidades que se muestran son tan hipnóticas...

Ya os he dicho que debo tener algún tipo de trastorno. Mi estómago está hecho a prueba de bombas en ese sentido. Prueba de ello es la crítica que hice a la película de A Serbian Film, que no os recomiendo ver si no tenéis algo de insensibilidad con estas cosas. Y digo prueba de ello, porque de hecho me supo a poco, a pesar de las increíbles barbaridades que muestra la película, basadas en la fama del país que le da nombre. "La película está muy bien llevada, y trata incluso con cierta delicadeza las escenas realmente fuertes (...) Sin duda entra en el top de las pelis más gores, pero esperaba incluso más salvajismo por lo que había oído de ella (me ha decepcionado un poco)".

Para entender mi afición por este género cinematográfico es importante comprender la diferencia entre cine gore y snuff. Podemos resumirlo en una frase: el snuff es real. Las bestialidades son menos bestiales cuando sabes que son maquillaje y efectos especiales.

Puestos en antecedentes, y entrando en el tema que nos ocupa, hoy me he traumatizado. He visto muchas cosas en mi vida, algunas realmente bestiales, pero hoy he perdido un pedacito de alma.

Os preguntaréis que ha podido ser tan horrible. Cierta personita compartió conmigo un enlace a una página web (que no voy a compartir porque no me parece apropiado, pero si alguien está muy interesado se la puedo facilitar) planteándome un reto: a ver cuántos niveles eres capaz de aguantar.

Consistía en ver una serie de vídeos, de corta duración. Para pasar al siguiente nivel tenías que ver el vídeo hasta el final. Bastante simple, una tontería, 20 niveles. Primer vídeo, alguien se disloca un brazo. Le pasa a todo el mundo, nada raro. Siguiente vídeo.

En general son vídeos un poco tontos. En principio reales. Podríamos calificar a los protagonistas como torpes o idiotas en la mayoría de los casos. Algunos bastante asquerosos, todo soportable. Aparece el primer vídeo en el que claramente el protagonista "parece" morir. Bah, no puede ser completamente real, sigue siendo un vídeo, algo ajeno a mí. Mmm, vaya, en el siguiente también muere alguien. se ve como deja de moverse. Bueno, no es para tanto. Otro más, unas vías del tren, alguien que no consigue apartarse antes de que le arrollen... Accidentes.

Y sigo, tengo estómago. Nada me afecta. Já. Toda regla tiene su excepción. Nivel 19. Durante un segundo lo hice, tuve que apartar la mirada de la pantalla. Una de esas escenas que te rompen algo por dentro, de la forma en la que se te rompe cuando tienes la certeza de que lo que ves es real, y es el final. Hay ciertas cosas con las que no se juega, y ver como una persona acaba con la vida de otra, buscando su sufrimiento en el proceso, es una de ellas. Me da tanto respeto que no quiero ni contaros lo que se veía. He de decir que sí vi todo el vídeo, y llegué al final del 20 con éxito...por llamarlo de alguna forma.

La web al principio parecía un juego, algo entre amigos, vamos a ver quién lo pasa peor viendo alguna que otra cosa asquerosa. Pero no lo es, ciertas cosas hay que tomárselas en serio. Cuando hablamos de personas que de verdad hacen daño, que asesinan y lo graban en vídeo para mostrárselo al mundo, lo último que hay que hacer es compartirlo. Y en base a este criterio no adjunto ningún link ni os narro lo que ocurría.

En realidad, lo que me ha traído hasta aquí no ha sido tanto mi propio trauma, aunque reconozco que llevo toda la tarde recordando los segundos más escalofriantes del vídeo en cuestión. Lo que me ha dado ganas de escribir ha sido la reacción de mis amistades más cercanas ante este mismo "juego".

Mientras yo me quejaba de los detalles estremecedores que no dejaban de repetirse en mi mente, ellos me repetían cosas como "no es para tanto", "la calidad del vídeo no era demasiado buena así que tampoco da tanta impresión", "da un poco de asco, eso es todo", o incluso "esas cosas pasan todos los días, a mí no me sorprende". Y lo repetían aún después de llegar al consenso de que lo que habíamos visto era real. Es probable que si lo vierais vosotros también tuvieseis la misma opinión.

La clave que quiero resaltar con este post es la increíble insensibilización de nuestra sociedad.  La gente me considera rara por gustarme el cine gore. Sin embargo les parece más normal ver vídeos snuff como pasatiempo en una web, sea en las condiciones que sea. Puedo comprender el morbo, compartirlo incluso. Por eso veo cosas falsas que recrean situaciones macabras. Pero la realidad no puede dejar de aterrarme. Y no debería dejar de hacerlo nunca.

¿Y esto es culpa nuestra?

Ayer estuve leyendo twitter, como suelo hacer cada noche antes de dormirme ya tumbada en la cama.

Me encontré con una serie de tweets bastante duros de distintas personas compartiendo sus experiencias personales, que podéis ver retwitteados aquí: https://twitter.com/yungflaca666

Al principio pensé "qué bien que la gente que ha sufrido abusos a una temprana edad se decidan a compartirlo por las redes sociales, para darle visibilidad y a la vez ayudarles a superarlo con el gran apoyo que está generando".

Pero seguí leyendo, y empecé a verme reflejada en muchas de las historias. Porque, ¿a quién de vosotras no os ha seguido alguna vez un chico por la calle haciendo comentarios de índole sexual no muy agradables?, ¿a quién no se le ha arrimado demasiado alguien en el autobús o metro?, ¿quién no conoce la historia de algún profesor de educación física que se pasaba tocando a sus alumnas?...

Podría seguir poniendo ejemplos de esos, pero ya los conocéis. Es algo que todos sabemos, pero a lo que no damos mayor importancia. "Son cosas que pasan". Siempre hay un salido de turno que persigue a una chica por la calle. ¿Y eso es culpa nuestra? Nos han enseñado a nosotras a tener miedo al mundo para protegernos y evitar que nos "pasen cosas malas". Si voy sola por la calle tengo miedo. ¿Debería tener miedo?

Bueno, después de divagar un poco, me acosté, algo indignada con nuestra sociedad, que me ha creado una mujer con miedo por ser mujer. Pero lo cierto es que no recordaba ningún momento en el que sintiese auténtico acoso por parte de nadie. Es algo tan interiorizado en mi forma de ser, que no podría contaros las veces que alguien me ha mirado de forma obscena por la calle o me ha hecho algún comentario. Lo que tienes que hacer, mujer, es agachar la cabeza y seguir andando, como si no pasara nada.

Al levantarme esta mañana seguía reflexionando sobre este tema, y de repente me vino a la memoria el recuerdo de una noche en la que salí de fiesta con unos amigos. La típica noche en la que das una vuelta y te tomas un par de copas. Al acabar la noche mis amigos cogieron su bus nocturno para volver a casa y yo volví andando tranquilamente ya que vivo bastante cerca de la zona de bares de mi ciudad. De camino me entraron ganas de fumarme un cigarrillo, y no encontraba el mechero. Vi a un grupo de chicos y se me ocurrió acercarme a pedirles fuego (qué dices, insensata, tú sola por la calle, y te acercas a un grupo de chicos, vas pidiendo que te violen...). Los chicos en cuestión tenían ganas de fiesta, y en vez de darme fuego se pusieron a tontear conmigo. Yo les aguanté el tonteo con la intención de que finalmente me diesen fuego y así poder irme con mi cigarro a otra parte. Ese "tonteo" consistió en proposiciones sexuales a las que dije que no rotundamente, incluyendo un "bukkake", hasta que uno de ellos decidió tocarme los pechos, así sin más y sin ningún tipo de consentimiento por mi parte. Finalmente conseguí que me diesen fuego y me despedí de ellos, continuando el camino a mi casa.

Me quedé un poco en shock al recordar esta anécdota, a la que no he dado importancia en ningún momento de mi vida, hasta el punto de que es la primera vez que se la relato a nadie. Lo peor de todo es que lo primero que pensé fue "es culpa mía por acercarme a hablar a un grupo de chicos a las tantas de la mañana". Luego recordé que ocurrió un mes de enero, y que acorde a la época llevaba unos pantalones largos y un abrigo largo abrochado de arriba a abajo, y pensé en todos esos comentarios tan sonados de "es que vestís como putas, lo vais pidiendo". Y me dije a mí misma, ¿lo ibas pidiendo? ¿en algún momento hiciste algo a esos chicos que les hiciera pensar que querías que te propusieran sexo grupal y que te tocaran los pechos? ¿realmente fue culpa tuya? ¿es normal que esos chicos actuaran así conmigo?

Y lo que es mejor aún, ¿por qué lo has ocultado estos años? Me imagino contándoles a mis padres todo lo que he escrito aquí, y también imagino a la perfección la bronca que me caería por "ir sola" y por "acercarme a unos chicos". Estoy algo cansada de los comentarios que equiparan el feminismo al machismo, y de los "no todos los hombres son así". Me he decidido a escribir esta entrada porque hoy me he dado cuenta de que a TODAS nos han pasado cosas así, que nos han hecho sentir vergüenza e incomodidad, y lo mejor de todo es que lo ocultamos porque estas cosas pasan todos los días. Me podéis explicar vosotros por qué me tiene que dar vergüenza a mí que un chico me haga un comentario obsceno por la calle, ¿y a él no le da vergüenza?.

No se puede defender la postura de que el machismo se limite a unos pocos hombres que maltratan a sus novias. El problema de nuestra sociedad es mucho más hondo. Porque la mujer no tiene que sentirse culpable por todas las acciones de otros sobre ella, no son provocadas. Y, por no ser provocadas, no se evitan encerrando a todas las mujeres en sus casas. Los hombres tienen que aprender a ver cuándo están haciendo sentirse incómoda a una mujer, y ser capaces de ponerse en su piel.

Para concluir, que ya me ha quedado una entrada bastante larga, os invito a ver el siguiente corto, en el que los personajes masculinos interpretan papeles femeninos y viceversa. Es curioso ver lo extraño que resulta cuando una de esas situaciones que todas las mujeres hemos vivido la sufre (en este caso de forma ficticia) un hombre. Creo que ayuda muy bien a entender lo absurdo que es.

Os invito a dejar vuestra opinión, y a comentar (tanto si sois hombres o mujeres) anécdotas similares que hayáis vivido, o que hayáis hecho vivir a otras personas. Sólo haciendo público todas esas cosas que ocultamos en nuestro interior podemos hacer que los demás conozcan la realidad de nuestra sociedad, y al conocerla entre todos podamos cambiarla.

Muchas gracias por la lectura, y un saludo a todos.