Recursos

Llevo tiempo diciendo que lo peor que me hiciste no fue en sí lo que me hiciste, sino la persona en la que me convertiste. 

No fueron las discusiones, las manipulaciones, el maltrato, la mierda de la que llenaste mi vida. 

Eso no es para tanto. 

Eso lo dejé atrás en cuanto te fuiste para no volver. 

Limpié mi vida y retomé las fuerzas y las ganas de vivir.

Pero algo seguía sin funcionar.

El problema fue que me dejaste sin recursos para enfrentarme a las situaciones que creabas para mí. 

Situaciones normales en la vida de cualquier persona. 

Que no supondrían nada para la mayoría. 

Que no implicarían más de dos segundos en sus pensamientos, y a otra cosa. 

Me volví incapaz de hacer absolutamente nada, mas que encerrarme en el círculo de pensamientos auto-boicoteadores que ibas metiendo en mi mente. 

Y aún a día de hoy sigo siendo esa persona. 

La que no sabe qué hacer. 

La que ve la sombra de tu recuerdo y se bloquea. 

La que no entiende sus sentimientos. 

La que se siente culpable por lo que es culpa suya, y por lo que no. 

La que se siente responsable de ti, la que debe dar la cara por ti, y de esa forma aislarse aún más del resto del mundo. 

La que está sola sin ti, y más sola contigo. 

La que se encierra en sí misma para salir adelante, y se hunde más en el pozo.

La que no es capaz de ver más allá, porque la superficie ya queda demasiado lejos.

La que necesita algo más, y no tiene forma de buscarlo. 

No tiene forma, porque ya no tiene herramientas para recomponerse y salir adelante. 

Sin duda, esa es la peor parte de todas. 

Las armas que me quitaste para poder vivir mi vida después de ti. 

Para poder funcionar con otras personas, y conmigo misma. 

Y me va a costar recuperarlas.

Pero ya he conseguido la primera. 

No voy a volver a fingir que no pasa nada. 

No volveré a hacer como si no me afectara. 

Porque me afecta. 

No reconocerlo es, en realidad, engañarme a mí misma. 

Ya basta de engaños. 

Aún duele. 

Pero ahora, por fin, va a sanar. 

Es una suerte

Te reconozco que es una suerte lo que vivimos juntos.

Es una suerte que apenas vinieras a mi casa, porque este sofá ya no guarda recuerdos de ti.

Es una suerte haberme aislado por completo del mundo por estar contigo, y ver que aun así seguía teniendo amigos a mi lado.

Es una suerte haber olvidado tu voz, que tantas veces usaste en mi contra.

Es una suerte que todo fuese siempre culpa mía, porque la estadística jugaba a mi favor.

Es una suerte que perdieras los papeles, y me mostraras tu auténtica cara sin quererlo.

Es una suerte que adoptaras un gato, porque la última vez que te vi ya no olías a ti.

Es una suerte que volvieras a ponerte la piel de cordero, así comprendí que ya conocía todas tus artimañas.

Es una suerte que llegara a conocerte tan bien, incluso sin apenas saber quién eras de verdad.

Es una suerte que nunca llegara a devolverte tus cosas, porque ahora sé que me da igual tenerlas en un cajón o tirarlas a la basura.

Es una suerte no recordar lo que sentía en tus brazos, o mejor dicho, lo que creía que iba a sentir cuando anhelaba abrazarte. Es una suerte saber que en realidad sólo me llenaba el vacío que generabas en mí, y haber dejado de sentirme culpable de que así fuera.

Es una suerte que no me quisieras como quería que lo hicieras, porque nunca hubiese dejado de depender de ti.

Es una suerte que nos refugiáramos juntos en la comida y me repugnara en lo que se convirtió mi cuerpo, porque toqué fondo y por fin di un cambio drástico a mi vida.

Es una suerte que nunca tuviera un orgasmo contigo, porque los que vinieron después fueron aún más sorprendentes.

Es una suerte que siga siendo una bocazas que habla de todo con sus amigos, aún con tus enfados por ello; si no nunca habría entendido que tenía que salir de ahí.

Es una suerte haberte sacado de mi vida, porque tenerte en ella fue un infierno.

Es una suerte que te quisiera con todo mi ser, porque ahora ya sé como no se debe querer a alguien.

Es una suerte que me jodieras la vida, porque nunca hubiese llegado a ser tan fuerte y tan feliz como soy ahora.


Así que gracias,
gracias por ya no estar mi vida.

Que la noche no acabe nunca

   Tenía muchas ganas de verte aquella noche.
De hecho, hacía ya tiempo que me apetecía pasar una velada así contigo.
Sólo quería tomarme una cerveza. Charlar. Conocernos un poco más.

   Me sentía muy cómoda hablando contigo, y parecía que tú también conmigo. Con el paso de las horas te ibas abriendo más y contándome anécdotas que nunca habíamos compartido. Pude ver cómo eres y las experiencias por las que has pasado. Y quería saber más. Quiero saber más.

   Nos fuimos cogiendo confianza, y así empecé a comprender lo mucho que me atraes. Entendí que estaba deseando estar más cerca de ti, de tu cuerpo, de tu cara, de tus labios. Y comencé a abrirme yo también, a intentar acercarme.

   Esa incertidumbre de no saber si dar algún paso no se separaba de mí. De querer leer en tus gestos lo que querías tú de mí, y de no saber hasta dónde quería llegar yo.
Los pensamientos no dejaban de correr por mi mente y, de alguna forma, me hacían disfrutar aún más de cada palabra, de cada caricia, de cada roce.

   Soy muy torpe leyendo señales, y a ti era incapaz de leerte. Pero de repente ya no importaba, porque surgió sin más. Nos besamos. Y el resto del mundo se paró. Y todo daba igual.
Los pensamientos se pararon, y lo único que era capaz de percibir era el movimiento de tus labios, y el de los míos. Sólo sentía cómo picaba tu barba, cómo se movía tu lengua, cómo se paseaba tu mano por mi espalda, y la mía por tu pelo. Aún hoy no puedo dejar de pensar en todas esas sensaciones, y las revivo en mi cabeza como si estuviesen pasando de nuevo.
No quiero olvidarlas.

   Esa noche fue tan especial que no quería que acabara nunca. La alargamos todo lo que pudimos; hasta el amanecer del día siguiente, hasta que resultaba ridículo seguir despidiéndonos sin despedirnos como excusa para besarnos de nuevo.
Pero acabó, y no ha vuelto a haber besos de tus labios desde entonces.

   Me sigo preguntando si algún día volveremos a vivir algo así.
Sueño con que sea así, con que se repita, y la noche no acabe nunca.
Ni tus besos tampoco.

Sólo media palabra

Decir adiós para siempre a una larga amistad es difícil.

Gerhard Richter’s Overpainted Photographs

Puedes tratar de, simplemente, cortar el lazo y seguir con tu vida. Aunque, si eres de ese tipo de personas que todo lo piensan dos veces como yo, enseguida te darás cuenta de que eso no te vale. Seguirá quedando algo en tu interior que te carcoma, y no te permita olvidarlo todo sin más.

También puedes discutir una y otra vez con esa persona, intentando explicarle los mil motivos que te llevaron a querer decir adiós. Puede que se lo quieras razonar, y que aspires a arreglar las cosas. Pero, si has llegado a este punto, es precisamente porque esto es inútil y no lleva a ninguna parte. Bueno, sí, lleva a aumentar tu enfado con el mundo y tu sensación de impotencia sobre las cosas que te ocurren.

Hay mil cosas más que podrías hacer...pero al final, cuando ya has pasado por todo y sigues en la misma situación, sólo queda una salida. Después de años intentando reflotarlo, al final debes dejarlo caer. Cederá por su propio peso, y tú seguirás notando sobre ti la carga que has sostenido tanto tiempo. La sentirás, en forma de vacío al desaparecer. Y la echarás de menos.

Pero tienes que empezar a pensar en ti. Tienes que asumir que es lo mejor que puedes hacer. Tienes que querer dar el paso. Y tienes que darlo. Tienes que despedirte.

Una auténtica despedida no debe cumplir el objetivo de dejarle claro a la otra persona por qué te vas. Claro que, inevitablemente, lo intentarás hacer. Pero no debe ser eso lo que te preocupe. Entender tus motivos es su trabajo. El tuyo es cerrar esa página por completo para seguir con tu vida.

Dejar atrás una parte de tu vida que ha durado casi las tres cuartas partes de la misma es algo muy complicado y doloroso. Nunca olvidarás del todo a esa persona. Ni debes hacerlo. Pero sí debes dejar de hacerte daño recordando lo que compartisteis, y que nunca volverá.

A mí me ha costado sólo media palabra despedirme de ti. Ni más ni menos. Sólo media palabra por cada día que has pasado en mi vida. Media palabra por cada día que pensé que podía contar contigo, que todo era genial, o que todo volvería a serlo. Eso es lo que ha necesitado mi alma para liberar tu peso: media palabra.

Hoy es el último día que dejo que tu imagen se apodere de mi mente. Aquí va mi última media palabra: Adi.

La Buena Persona

Érase una vez, una buena persona.

Dynamism of a Woman's Head - Umberto Boccioni

Esta buena persona no tenía por costumbre ir a misa, ni tan siquiera creía en Dios. No seguía el patrón de "buena persona" que establece la sociedad. No le gustaban los patrones de la sociedad. No creía en ellos ni se sentía cómoda dentro de ninguno.

No tenía por costumbre llevar mucho dinero encima, y aceptaba de buena gana una invitación. No por tacañería. Cuando no te sobra agradeces sinceramente los gestos de los demás.

Quizá por eso solía llevar siempre monedas pequeñas en un bolsillo de su abrigo para dar algo a las personas que se encontraba pidiendo en la calle. Tampoco daba siempre a todo el mundo. Daba algo, cuando le salía hacerlo. No daba para tranquilizar su conciencia. Daba por empatía. Por sentimiento.

No creía importarle a los demás. Estaba cansada de la gente, y llegó a interiorizar que los demás le daban igual. Todos en general, y sobre todo los que se hacían llamar sus amigos. Ella sabía que en realidad no lo eran. Ellos no eran buenas personas.

Como buena persona, no les pedía mucho. Un sincero "¿Qué tal estás?" de vez en cuando. Un "¿Y qué es de tu pareja?". Una muestra de cariño. Se preguntaba por qué sentían tan poco apego hacia ella. Puede que por eso empezara a alejarse ella también.

Echaba en falta muchas cosas en su vida. Había muchas piezas fuera de lugar en el puzzle de su existencia, y otras que faltaban. Le costaba entender cómo seguir adelante con tal desorden. Ella prefería las cosas en su lugar, todo colocado y limpio. Pero su realidad no era así.

Diría que ni siquiera ella era consciente de lo buena persona que era. Y que no era capaz de ver cómo mejoraba el mundo sólo porque ella estuviese en él. La vida no es fácil cuando eres una buena persona rodeada de otras que no lo son. Es duro soportarlo todo cuando parece que no merece la pena.

Aunque no lo veas, hay personas que se dan cuenta de lo que haces, y de cómo eres en realidad. Y, en cuanto lo hacen, no quieren alejarse de ti. Te ayudarán a encajar las piezas. Puede que hasta consigáis modificar alguna para conseguir que entre en su lugar.

No sé si lo he logrado. Sólo pretendo animar un poco a esas personas que, como tú, han llegado a la conclusión de que no sirve de nada esforzarse por hacer un mundo mejor. Sí que sirve, algunos vemos tu esfuerzo. Gracias por todo.


Como siempre, es un placer que me leáis. Si os apetece, me encantaría leer las historias de todas esas buenas personas que veis a diario y que con su pequeña aportación hacen la vida algo más agradable. 

En tarros de sensaciones

El día dos de enero de este nuevo año, una de mis primas me escribió para decirme que este año me quería hacer un regalo, un regalo especial. Vivimos a casi cuatrocientos kilómetros la una de la otra, así que nos vemos muy poco y me dijo que prefería no mandármelo por correo. Me iba a tocar comprarlo a mí.

Ella se regocijaba en la idea de hacerme un gran regalo sin ningún tipo de esfuerzo; yo haría todo el trabajo. Sería su regalo porque, al fin y al cabo, la idea había sido suya. Le concederemos ese mérito.

Me pidió que comprase un bote, un tarro, o cualquier cosa del estilo; de plástico, de cristal, o una caja de lata. En general, algo chulo que me gustara, algo "para guardar, muy mono, que te recuerde a mí ;P".

Me parecía un regalo bastante extraño. ¿Todo esto para qué? Pensé que, bueno, tenía un tarro de miel en casa a punto de acabarse, que podría limpiar y aprovechar para esta ocasión. Pero aún no estaba convencida.

La clave del regalo era en realidad un largo trabajo que me llevaría todo el año: meter en él un papel por cada momento importante que tuviese en este 2016. Sobre todo lo bueno, pero lo malo también si me parecía que debía recordarlo. Hacer, en definitiva, poco a poco, un resumen del año.

El objetivo, por tanto, era recordarme cuando acabe el año lo bonito que había sido.

Me pareció una "moñada", pero lo cierto es que este pasado año, el día 31, un amigo me preguntó cuál era mi balance del 2015, y sólo se me ocurrieron cosas malas. Él mismo me ponía ejemplos de las cosas buenas que recordaba que me habían pasado, y las había. Lo cierto es que, en esos primeros momentos, no me venían los buenos momentos a la mente.

Por este motivo me pareció una gran idea. De repente, el tarro de miel me parecía perfecto. Es una bonita metáfora: meter las "moñadas" del año en un tarro de miel. No pude evitar acordarme de un viejo amigo al que apodaba así, y acordarme de una de las canciones de nuestro grupo favorito.

Os cuento esto para deciros que ya tengo el primer papelito que meter. Porque últimamente me paso los días sonriendo. Porque no todas las lágrimas son amargas,  y es genial tener quien te las quiera secar. Y, sobre todo, porque los recuerdos, las personas, los momentos, se olvidan; pero las sensaciones que te producen permanecen en la memoria.

Gracias por ese instante, y por todos los que vendrán. Prometo guardarlos en mi tarro de sensaciones.

Una tontería, 20 niveles.

Vengo a hablaros de una de esas cosas que, no se por qué, me atraen aunque no deberían. Es posible que tenga algún tipo de problema. Las cosas como son: me gusta el gore.

Aquel cine que muestra auténticas barbaridades que son capaces de hacerse unas personas a otras capta mi atención de una forma poco razonable. El ejemplo más típico y que todo el mundo conoce es la saga de SAW. La trama en sí, película tras película, es infumable. Pero las atrocidades que se muestran son tan hipnóticas...

Ya os he dicho que debo tener algún tipo de trastorno. Mi estómago está hecho a prueba de bombas en ese sentido. Prueba de ello es la crítica que hice a la película de A Serbian Film, que no os recomiendo ver si no tenéis algo de insensibilidad con estas cosas. Y digo prueba de ello, porque de hecho me supo a poco, a pesar de las increíbles barbaridades que muestra la película, basadas en la fama del país que le da nombre. "La película está muy bien llevada, y trata incluso con cierta delicadeza las escenas realmente fuertes (...) Sin duda entra en el top de las pelis más gores, pero esperaba incluso más salvajismo por lo que había oído de ella (me ha decepcionado un poco)".

Para entender mi afición por este género cinematográfico es importante comprender la diferencia entre cine gore y snuff. Podemos resumirlo en una frase: el snuff es real. Las bestialidades son menos bestiales cuando sabes que son maquillaje y efectos especiales.

Puestos en antecedentes, y entrando en el tema que nos ocupa, hoy me he traumatizado. He visto muchas cosas en mi vida, algunas realmente bestiales, pero hoy he perdido un pedacito de alma.

Os preguntaréis que ha podido ser tan horrible. Cierta personita compartió conmigo un enlace a una página web (que no voy a compartir porque no me parece apropiado, pero si alguien está muy interesado se la puedo facilitar) planteándome un reto: a ver cuántos niveles eres capaz de aguantar.

Consistía en ver una serie de vídeos, de corta duración. Para pasar al siguiente nivel tenías que ver el vídeo hasta el final. Bastante simple, una tontería, 20 niveles. Primer vídeo, alguien se disloca un brazo. Le pasa a todo el mundo, nada raro. Siguiente vídeo.

En general son vídeos un poco tontos. En principio reales. Podríamos calificar a los protagonistas como torpes o idiotas en la mayoría de los casos. Algunos bastante asquerosos, todo soportable. Aparece el primer vídeo en el que claramente el protagonista "parece" morir. Bah, no puede ser completamente real, sigue siendo un vídeo, algo ajeno a mí. Mmm, vaya, en el siguiente también muere alguien. se ve como deja de moverse. Bueno, no es para tanto. Otro más, unas vías del tren, alguien que no consigue apartarse antes de que le arrollen... Accidentes.

Y sigo, tengo estómago. Nada me afecta. Já. Toda regla tiene su excepción. Nivel 19. Durante un segundo lo hice, tuve que apartar la mirada de la pantalla. Una de esas escenas que te rompen algo por dentro, de la forma en la que se te rompe cuando tienes la certeza de que lo que ves es real, y es el final. Hay ciertas cosas con las que no se juega, y ver como una persona acaba con la vida de otra, buscando su sufrimiento en el proceso, es una de ellas. Me da tanto respeto que no quiero ni contaros lo que se veía. He de decir que sí vi todo el vídeo, y llegué al final del 20 con éxito...por llamarlo de alguna forma.

La web al principio parecía un juego, algo entre amigos, vamos a ver quién lo pasa peor viendo alguna que otra cosa asquerosa. Pero no lo es, ciertas cosas hay que tomárselas en serio. Cuando hablamos de personas que de verdad hacen daño, que asesinan y lo graban en vídeo para mostrárselo al mundo, lo último que hay que hacer es compartirlo. Y en base a este criterio no adjunto ningún link ni os narro lo que ocurría.

En realidad, lo que me ha traído hasta aquí no ha sido tanto mi propio trauma, aunque reconozco que llevo toda la tarde recordando los segundos más escalofriantes del vídeo en cuestión. Lo que me ha dado ganas de escribir ha sido la reacción de mis amistades más cercanas ante este mismo "juego".

Mientras yo me quejaba de los detalles estremecedores que no dejaban de repetirse en mi mente, ellos me repetían cosas como "no es para tanto", "la calidad del vídeo no era demasiado buena así que tampoco da tanta impresión", "da un poco de asco, eso es todo", o incluso "esas cosas pasan todos los días, a mí no me sorprende". Y lo repetían aún después de llegar al consenso de que lo que habíamos visto era real. Es probable que si lo vierais vosotros también tuvieseis la misma opinión.

La clave que quiero resaltar con este post es la increíble insensibilización de nuestra sociedad.  La gente me considera rara por gustarme el cine gore. Sin embargo les parece más normal ver vídeos snuff como pasatiempo en una web, sea en las condiciones que sea. Puedo comprender el morbo, compartirlo incluso. Por eso veo cosas falsas que recrean situaciones macabras. Pero la realidad no puede dejar de aterrarme. Y no debería dejar de hacerlo nunca.

Una rosa por tus pensamientos

Halloween es una noche hermosa y a la vez muy triste. Recordamos a todos esos seres que ya no están aquí, los homenajeamos. Este año, este es mi homenaje. 

Antes me levantada cada año el día de todos los santos lista para un viaje en coche y una visita al cementerio. Una misa banal, en la que un cura no decía nada relevante, y diez minutos ante una tumba con el resto de la familia alrededor. 

Realmente me gustaba. Era un día triste, un día dedicado al recuerdo. Un día en nuestras ajetreadas vidas para recordar a esa gente que nunca conociste pero sin los que tu vida no hubiese sido igual. Y, lo que es más, un día de tristeza compartida. Un día al año en el que toda la familia dedicaba junta unos minutos a sentir la misma pena, a no olvidar a los que ya pasaron a la historia. Un día con la esperanza de estar en el futuro en el mismo sitio, viendo la escena desde el otro lado, viendo como aún eres recordado. 

Me entristeció sobremanera el primer año que no pude cumplir con nuestro ritual. Mi padre sigue llamándome para contarme como deja una rosa roja en la tumba de su madre. Yo ya no le acompaño, pero no puedo olvidar esta fecha ni lo que significa para mí. 

Aspiro a pocas cosas en esta vida, quizás la única que de verdad me importa sea dejar una familia en este mundo, cuando me vaya, que se reúna en torno a mi tumba a recordar con tristeza las cosas buenas que hice por ellos. Que me recuerden de la forma en que yo os recuerdo. Y que me lleven una rosa roja. 

Me costará ¿qué quieres que te diga?

Y aquí me veo, después de tanto tiempo. La necesidad de desahogarme me trae de nuevo.

Yo no quería, pero fue tan fácil enamorarse de ti... Yo ya sabía lo que había, no tiene sentido esperar una relación cuando hay fecha de caducidad. Pero sé perfectamente por qué ocurrió.

Me acostumbré a dormirme entre tus brazos, a oír tu respiración, a ver tu rostro, a besar tus labios... y a los detalles que te hacían único. La forma en que corrías porque llegabas tarde, lo mucho que hablabas cuando estabas "exaltado" (y lo poco el resto del tiempo), las extrañas aficiones que te apasionaban, los amigos a los que abandonabas por verme, las canciones que nos cantábamos, el baile semidesnudos en mi salón bajo la luz de la luna...

Pero, sobre todo, como olvidar tu gusto por viajar. Cómo olvidar que ahora mismo ni siquiera estás en el mismo país que yo. Cómo olvidar que seguirás sin estarlo durante 6 meses...

Nunca fuimos nada más que dos desconocidos que coincidieron temporalmente durante unas cuantas noches. Nunca seremos más que eso. Nunca dejaré de recordar que me diste el mejor verano de mi vida, y que solo pudo ser eso.

Precisamente cuando quieres olvidar el amor, se te presenta en la puerta con mas fuerza que nunca. Y yo soy incapaz de decirle que no. Quizás nunca llegue a decírtelo, pero te quiero.

Día asqueroso

Puedes intentar que todo vaya bien. Después de pasar por una mala época, puedes intentar que la gente esté de buenas los unos con los otros y pasar una tarde agradable con tus amigos sin más. Puedes intentar ser optimista, ser amable con los que se pasaron contigo, decirles a los demás que se controlen y dejen de hacer estupideces para hacerse daño. Pero, total pa' qué? Pa' que la gente pase de ti, para que se envainen en una discusión que no tiene ni pies ni cabeza y que daña a todo el mundo... Hay gente que solo ve venganza. Hay gente que simplemente pasa. Hay días que son una mierda, y que te hacen volver a la realidad después de andar soñando. Hay días que solo te apetece llorar tus penas.

(Dedicada a mis amigos, y a las maravillosas veladas que me brindan...)

Lo siento.

Me suelen decir que me disculpo demasiado. No sé. Quizás sea cierto.

Yo tampoco lo considero un defecto. Actualmente se tiende a asumir que ciertas formalidades sociales son negativas. A mí algunas no me lo parecen. No entiendo por qué no debo pedir perdón cuando me olvido de contestar a alguien durante media hora, o cuando me despisto mientras me hablan, o cuando dejo un regalo traído del extranjero (por segunda vez) en casa.

Entiendo que la confianza da precisamente esa libertad de no ser presa de las formalidades. Pero prefiero creer que por manías como esa la convivencia se hace mucho más fácil, para ambos.

Que si, vale, se que a veces cansa oír tantos "lo siento", supongo que tanto como mis "no, no me acuerdo", y sé que las manías tarde o temprano son odiosas. Igual que sé que, por ser manías, no son algo de lo que me pueda deshacer. Espero que lo entiendas.

Para Anabel, y sus "boba" ;)

Infelicidad.

Es curioso ver como el ser humano tiende a sentirse infeliz. O a creerse así. Podría decir que si me fijo en las personas que conozco, a penas una o dos se consideran felices. Por qué será que tendemos a darle una mayor importancia a los sucesos negativos que nos acontecen que a los positivos¿? Algunos, ante la desgracia, por ejemplo, dejan de creer en dios. Absurdo no? En contraposición, ante la felicidad, dan gracias. En cual de los dos creéis que se da mas importancia a dios? Otro ejemplo muy claro se refiere a las relaciones personales entre las personas. Cuando tienes un problema o una discusión con un amigo o pareja, o por hacerlo más radical cuando la relación se ve en sus últimas, o ya a terminado, tendemos a sentirnos felices por todo lo que compartimos con esa persona, o a sentirnos desgraciados por haberla perdido? No se vosotros, pero yo tiendo a lo segundo. Una reflexión muy similar podría hacer en relación a la ocupación laboral o estudios. Además, también tendemos a buscar la comodidad y todo aquello que requiere demasiado esfuerzo, cuando aun estamos en el proceso, nos crea inseguridades en nuestra propia estima. Porque al fin y al cabo, uno de los factores más importantes para ser feliz es nuestra propia estima. Cuando no estamos a gusto con lo que somos o nos creemos demasiado malos en algún aspecto de nuestra vida, es cuando caemos en el error de creernos infelices. Después de todo, el creerse infeliz es lo que lleva a uno directamente a ser infeliz, como me han señalado más de una vez (gracias Andrés, este blog va por ti ;) ).

Como fin de esta entrada, solo diré que lo mejor para ser feliz es no desesperar, luchar por conseguir vuestras metas, no obsesionarse con las cosas negativas que tiene la vida, e intentar recordar más los momentos positivos que los negativos. Reconozco que siempre viene muy bien tener amigos que te apoyen ;).