Recursos

Llevo tiempo diciendo que lo peor que me hiciste no fue en sí lo que me hiciste, sino la persona en la que me convertiste. 

No fueron las discusiones, las manipulaciones, el maltrato, la mierda de la que llenaste mi vida. 

Eso no es para tanto. 

Eso lo dejé atrás en cuanto te fuiste para no volver. 

Limpié mi vida y retomé las fuerzas y las ganas de vivir.

Pero algo seguía sin funcionar.

El problema fue que me dejaste sin recursos para enfrentarme a las situaciones que creabas para mí. 

Situaciones normales en la vida de cualquier persona. 

Que no supondrían nada para la mayoría. 

Que no implicarían más de dos segundos en sus pensamientos, y a otra cosa. 

Me volví incapaz de hacer absolutamente nada, mas que encerrarme en el círculo de pensamientos auto-boicoteadores que ibas metiendo en mi mente. 

Y aún a día de hoy sigo siendo esa persona. 

La que no sabe qué hacer. 

La que ve la sombra de tu recuerdo y se bloquea. 

La que no entiende sus sentimientos. 

La que se siente culpable por lo que es culpa suya, y por lo que no. 

La que se siente responsable de ti, la que debe dar la cara por ti, y de esa forma aislarse aún más del resto del mundo. 

La que está sola sin ti, y más sola contigo. 

La que se encierra en sí misma para salir adelante, y se hunde más en el pozo.

La que no es capaz de ver más allá, porque la superficie ya queda demasiado lejos.

La que necesita algo más, y no tiene forma de buscarlo. 

No tiene forma, porque ya no tiene herramientas para recomponerse y salir adelante. 

Sin duda, esa es la peor parte de todas. 

Las armas que me quitaste para poder vivir mi vida después de ti. 

Para poder funcionar con otras personas, y conmigo misma. 

Y me va a costar recuperarlas.

Pero ya he conseguido la primera. 

No voy a volver a fingir que no pasa nada. 

No volveré a hacer como si no me afectara. 

Porque me afecta. 

No reconocerlo es, en realidad, engañarme a mí misma. 

Ya basta de engaños. 

Aún duele. 

Pero ahora, por fin, va a sanar. 

Es una suerte

Te reconozco que es una suerte lo que vivimos juntos.

Es una suerte que apenas vinieras a mi casa, porque este sofá ya no guarda recuerdos de ti.

Es una suerte haberme aislado por completo del mundo por estar contigo, y ver que aun así seguía teniendo amigos a mi lado.

Es una suerte haber olvidado tu voz, que tantas veces usaste en mi contra.

Es una suerte que todo fuese siempre culpa mía, porque la estadística jugaba a mi favor.

Es una suerte que perdieras los papeles, y me mostraras tu auténtica cara sin quererlo.

Es una suerte que adoptaras un gato, porque la última vez que te vi ya no olías a ti.

Es una suerte que volvieras a ponerte la piel de cordero, así comprendí que ya conocía todas tus artimañas.

Es una suerte que llegara a conocerte tan bien, incluso sin apenas saber quién eras de verdad.

Es una suerte que nunca llegara a devolverte tus cosas, porque ahora sé que me da igual tenerlas en un cajón o tirarlas a la basura.

Es una suerte no recordar lo que sentía en tus brazos, o mejor dicho, lo que creía que iba a sentir cuando anhelaba abrazarte. Es una suerte saber que en realidad sólo me llenaba el vacío que generabas en mí, y haber dejado de sentirme culpable de que así fuera.

Es una suerte que no me quisieras como quería que lo hicieras, porque nunca hubiese dejado de depender de ti.

Es una suerte que nos refugiáramos juntos en la comida y me repugnara en lo que se convirtió mi cuerpo, porque toqué fondo y por fin di un cambio drástico a mi vida.

Es una suerte que nunca tuviera un orgasmo contigo, porque los que vinieron después fueron aún más sorprendentes.

Es una suerte que siga siendo una bocazas que habla de todo con sus amigos, aún con tus enfados por ello; si no nunca habría entendido que tenía que salir de ahí.

Es una suerte haberte sacado de mi vida, porque tenerte en ella fue un infierno.

Es una suerte que te quisiera con todo mi ser, porque ahora ya sé como no se debe querer a alguien.

Es una suerte que me jodieras la vida, porque nunca hubiese llegado a ser tan fuerte y tan feliz como soy ahora.


Así que gracias,
gracias por ya no estar mi vida.

¿Soy un maltratador?

Intento pensar en cómo te han hecho sentir las conversaciones de estos días. Siento que, aunque yo no me estaba dando cuenta, sí que estaba siendo mucho más agresivo de lo que percibí. No sé si porque últimamente me he acostumbrado a sentir ese dolor o esa agresividad contra mí mismo y ya no mido cuando sale hacia otra persona; o simplemente porque estoy demasiado roto para tener una relación sana. Nunca he querido hacerte daño Soccte, espero que creas eso. Pero me pregunto si no seré en realidad una persona tóxica para ti. 

Quizá, el perfil en el que uno piensa cuando imagina a un maltratador -me cuesta decir la palabra-, un maltratador, no es esa caricatura de la persona que se sienta y decide un día conscientemente destruir la autoestima de la otra para no sentirse sola, o para que nunca la dejen. Ese perfil de, no sé, villano de opereta que tiene un plan y que decide que quiere romper a la otra persona por maldad, por cobardía, por odio...

Esas personas existen, pero quizá muchos no son así. Son simplemente personas que tuvieron un mal día, y después otro mal día, y otro mal día; y acabaron rompiéndose por dentro. Convirtiéndose en personas que en el fondo son incapaces de amar, incapaces de construir, que solo pueden destruir. 

A veces por el alcohol y por la droga, y a veces supongo que ni siquiera hace falta eso. 

Así que la pregunta es: ¿soy ese tipo de persona?, o ¿podría convertirme en ese tipo de persona?

Respecto a lo segundo tengo que abrirme y ser sincero y decir que seguramente sí. Sí podría serlo, sí podría convertirme en ese tipo de persona. ¿Lo soy? No lo sé. Quiero pensar que no pero...puede que sí que lo sea. ¿Me daría cuenta si lo fuera? ¿Cuando te das cuenta de eso? 

¿Te das cuenta cuando das el primer bofetón? ¿Te das cuenta cuando le dices a la otra persona que es una mierda? ¿Te das cuenta cuando te acercas a ella y reacciona con miedo? 

Eso se parece demasiado a algunas de las cosas que hemos vivido. 

No lo sé Soccte, quizás sí lo soy. Y que te diga que nunca he querido hacerte de menos, si no de corazón siempre he querido estar a tu lado y apoyarte para que te conviertas en la Soccte que quieres ser... pero el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones. Quizás no solo no te he apoyado sino que he sido un lastre. 

¿Cómo hubiera ido tu vida si no me hubieras conocido? No lo sé. Me pregunto mucho si quizás sería bueno que lo averiguáramos, que nos diéramos un tiempo, que pudiéramos ver lo que hemos ganado y lo que hemos perdido. 

Y luego pienso que estoy loco por ti y que no quiero renunciar a ti, pero no se si en el fondo te hago más daño que bien. No sé si puedo cambiar. No sé si puedo sacar la mierda de dentro. Pero sí sé que quiero que seas feliz. Conmigo o sin mí es lo de menos. Pero que deberíamos tener claro si yo te hago feliz o no, o si yo te aporto algo bueno o no. Y eso es algo en lo que necesito saber lo que opinas. 

Supongo que quedaba implícito en el mensaje pero... soy consciente de que muchas veces te he culpado explícita o implícitamente de mucha de mi mierda, y que no creo que sea así, y quiero que sepas que lo siento, y que es producto de no saber o no querer enfrentarme a mi mismo y a mi propia mierda. Siempre es más fácil buscar un culpable fuera de uno mimo. Pero lo siento. 

Sólo media palabra

Decir adiós para siempre a una larga amistad es difícil.

Gerhard Richter’s Overpainted Photographs

Puedes tratar de, simplemente, cortar el lazo y seguir con tu vida. Aunque, si eres de ese tipo de personas que todo lo piensan dos veces como yo, enseguida te darás cuenta de que eso no te vale. Seguirá quedando algo en tu interior que te carcoma, y no te permita olvidarlo todo sin más.

También puedes discutir una y otra vez con esa persona, intentando explicarle los mil motivos que te llevaron a querer decir adiós. Puede que se lo quieras razonar, y que aspires a arreglar las cosas. Pero, si has llegado a este punto, es precisamente porque esto es inútil y no lleva a ninguna parte. Bueno, sí, lleva a aumentar tu enfado con el mundo y tu sensación de impotencia sobre las cosas que te ocurren.

Hay mil cosas más que podrías hacer...pero al final, cuando ya has pasado por todo y sigues en la misma situación, sólo queda una salida. Después de años intentando reflotarlo, al final debes dejarlo caer. Cederá por su propio peso, y tú seguirás notando sobre ti la carga que has sostenido tanto tiempo. La sentirás, en forma de vacío al desaparecer. Y la echarás de menos.

Pero tienes que empezar a pensar en ti. Tienes que asumir que es lo mejor que puedes hacer. Tienes que querer dar el paso. Y tienes que darlo. Tienes que despedirte.

Una auténtica despedida no debe cumplir el objetivo de dejarle claro a la otra persona por qué te vas. Claro que, inevitablemente, lo intentarás hacer. Pero no debe ser eso lo que te preocupe. Entender tus motivos es su trabajo. El tuyo es cerrar esa página por completo para seguir con tu vida.

Dejar atrás una parte de tu vida que ha durado casi las tres cuartas partes de la misma es algo muy complicado y doloroso. Nunca olvidarás del todo a esa persona. Ni debes hacerlo. Pero sí debes dejar de hacerte daño recordando lo que compartisteis, y que nunca volverá.

A mí me ha costado sólo media palabra despedirme de ti. Ni más ni menos. Sólo media palabra por cada día que has pasado en mi vida. Media palabra por cada día que pensé que podía contar contigo, que todo era genial, o que todo volvería a serlo. Eso es lo que ha necesitado mi alma para liberar tu peso: media palabra.

Hoy es el último día que dejo que tu imagen se apodere de mi mente. Aquí va mi última media palabra: Adi.